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也許現在的我可以養隻貓

貌似孤傲且獨立自主的兩個生物

可以滿足彼此不越界的陪伴

縱使我必須忍受前仆後繼的貓毛

而牠必須包容我突然而然的大笑

 

其實我總是不想介入任何人的生活之中

因為我知道自己無法平復失去的煎熬

始終會因為失去而傷心很久

始終會因為思念而頹廢萎靡

動不動就掉淚

動不動就恍神

動不動就心痛

無論時間過了再久都一樣

 

那種痛覺讓我誤解了永恆

就算事過境遷

隱藏在內心的那一塊軟弱

無論我再怎麼砍掉重練

還是很難讓自己可以穩穩的經過,而不陷落

我總會在那個地方跌倒

毫無抵抗能力的跌倒

我真的不想再路過那一塊

但它就像你每天都必須經過的地方一樣

妳總是會提起勇氣告訴自己這次可以的,鼓勵自己會沒事的

可是還是呵呵了....

 

 

 

所謂己所不欲勿施於人

所以我選擇孤獨

所以我還是無法養貓

所以我一直是個不斷逃避悲傷卻每天背著舊傷的傻子

 

笨蛋...

傻瓜.....

笨死了.......

愚蠢...............

蠢斃了.................

 

 

 

但是.....我還是期待著每一次的路過

滿心的期待

滿滿的傷害

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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