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聽說要過了元宵才算跨了那一年

於是我的腳抬起了又縮回,到底是可以越過了沒有?

 

2017

那充滿傷口與欺騙的一年

那滿滿跌跌撞撞站都站不起來的一年

我充滿了期待

終於撐過了2017年的拘禁

滿心歡喜的等待2018新的起點

像是一個沒有喝下孟婆湯而新生的嬰兒

深深的記住那些苦痛

那些虐

那些慌

那些謊

那些傷

都沒有關係了

因為終於知道

其實我只是個半生不熟的好人

我控制不了該放多少的溫馴讓別人順心

又該多強硬的保護自己才能不讓別人隨心的撕裂

其實我可以完全不在乎,可是我真的不想跟別人一樣骯髒

 

有人喜歡3分熟的牛排,或是蛋黃全生的荷包蛋

有人喜歡焦焦的肉排,還是脆脆的薯條

 

所以你可以討厭我,但請不要糟蹋我

因為浪費食物很可惡,你可以早早的踮踮漠視我

 

當然也可以喜歡我,但請勿使用

因為我是一種罪惡,請不要讓我成為惡魔的工具

 

我跟你不一樣

敵不動我不動,對於主動這種行為從來不存在我的認知裡

我花了一輩子的時間讓自己習慣一個人

我相信這是連神仙都受不了孤寂

讓人靠近只是因為心軟,而不是因為愛

希望讓別人開心只是因為想讓生活方便些,不是因為想要友情

 

 

快快死去一直我的一種夢想

在生前,能將遺憾減至最低

是一種人生目標

不想有人為我傷心,不想有人記得我而落寞

所以我不是宅,而是躲藏

 

想讓人習慣我的消失

就像小時候那常常出國的老爸

 

當他因病過世了

但在我眼前他只是睡了,然後去了另一個國度而已

為什麼要難過??

這世界爛透了,他卻睡得好安詳,為什麼非要我的眼淚來證明一個人的解脫?

讓他好好的睡不行嗎?

非要賞我一巴掌打到我哭才是一種孝順?

 

就像癌症過世的哥哥,當你們拼了命的想喚醒他

卻攪亂我和他的靈魂

該死是我,而他應該才是活著的那一個

但我卻還活著,讓你們狠狠的失望了

其實多想走的是我,可以不用面對那麼多那麼多的遺憾

 

 

 

 

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